FELICES Y ROCKEANTES FIESTAS

¿alguien publica cosas aca???????????? che, que no cuesta nada papanatas!! ¿que no tienen tiempo dicen???? miren, Lucas: esta atras mio mirando una pelicula... Lean: para salir con las minitas todos los dias nunca te falta tiempo... Marian: estas en un cyber bolivianizandote 20 horas por dia ¿tanto te cuesta?... Roque: estas sentado tomando mate 5 horas por dia en el laboratorio pensando en como conquistar el mundo... Gucho: bueno... Gucho... ¿sabes escribir???? ¿no te habias comprado una computadora nueva??? ¿o la cambiaste por los anillos de casamiento????? Estaba penando en darle la contraseña a Maxi o a Fede o al Nari Cristian a ver si escriben... ahhh.. cierto que tambien estaba la famosa "casuchera"... bueno, creo que eso fue un sueño que duro poco, no¿?

Y PARA QUE MIERDA LES ESCRIBO ENTONES??????? Y PARA QUE CARAJO VA A SER SINO HIJOS DE REMIL PUTA SORETES MAL CAGADOS????????? LES ESCRIBO PARA DECIRLES FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO!!!!!!!! y ya les dije mi deseo, a ver si en este 2007 Marian deja de festejar triunfos ajenos!!!!!!!!!!!!

Emborrachense, peguenle un tiro a Santa, robenle el trineo y vayanse de putas!!!!!! Antes que nos casemos todos, no???? Lucas.... Gucho... ahora Lean... y yo con la Tana (que, les informo, ahora esta en Italia, con ese noviete que tiebne... y espero que vuelva sin el... y, espero que no me mande a la camorri a matarme) Cuidense y escriban pajas!

Los saluda
el unico casuchero que parece saber escribir,
Luis (lucas no me convides mas de tu gay vino rosado) Davidovich

FILOSOFIA DE BAR DE NUEVO, UNA VUELTA DE TUERCA PARA APLICAR LA GENERALIZACION APRENDIDA EN MI POST ANTERIOR (también adaptado de la peli TEAM AMERICA

Un ejemplo personal a ver si se entiende mejor lo de los PENES VAGINAS Y CULOS... y a ver quien tiene huevos y se juega poniendo algo personal! (Lucas, lo de las lagrimas ya lo sabemos, Roke, no queremos nada de recién paridas en el blog, Lean, ya sabes: nada de negras, Gucho, ¿Gucho, seguís vivo? ¿? ¿te casaste?, Marian, bueno, a ver como va la cosecha en el Mercosur este verano, y Viten, decile a tu jefe que es un CULO y que te haga trabajar menos de 15 horas diarias).

He aquí la confesión:

Casucheros, fui un PENE. Un PENE imprudente, arrogante y estúpido.

Por su parte, Tali, Tali fue una VAGINA.

Y el zurdito hijo de puta que la empomó en Canadá era un CULO. Sí, los CULOS siempre se cagan en todo.

Ocurrió que las VAGINAS creen que saben como tratar con los CULOS. Pero lo único que puede darle duro a un CULO y mostrarle quien manda, es un PENE. Un PENE con pelotas.

A las VAGINAS no les gusta esto, porque los PENES se cogen a las VAGINAS.

El problema con los PENES es que a veces cogen demasiado, o cuando no es apropiado. Y sólo una VAGINA puede decírselo. Pero a veces éstas se llenan de tanta mierda que se convierten en CULOS: porque las vaginas están tan sólo a 3 centímetros de los CULOS.

No sé mucho de este mundo demente, pero sé que por no haberle dado una buena paliza a ese CULO cuando se lo merecía, termine con mi PENE y mi VAGINA cubiertos de mierda.

Salud, salduos, y un deseo: que en estas fiestas, Marian festeje un triunfo propio en lugar de festejar los de lean (su nueva noviecita) y los mios (con la tana... le use los forros que ella tenia para usar con el novio)

AMIGOS, UN POCO DE FILOSOFIA DE BAR (SACADA DE LA IMPRESIONANTE PELICULA “TEAM AMERICA”)... QUIERO ESCUCHAR COMENTARIOS O SINO LLORO COMO LUCAS ;)

Hay tres clases de personas: PENES, VAGINAS y CULOS:

Las VAGINAS siempre creen que todos podemos pasarla bien pase lo que pase.

Los PENES sólo quieren coger todo el día sin pensar en las consecuencias.

Y luego tenemos a los CULOS. Los CULOS siempre, siempre, quieren cagarse en todo.

De vez en cuando, las VAGINAS se enojan con los PENES. ¿Saben por qué? Porque son cogidas por ellos. Pero a los PENES no les importa, ya que los PENES también pueden empomarse a los CULOS. Esto es muy importante, porque si no les damos duro a los CULOS ¿saben lo que tendremos? Tendremos un PENE y una VAGINA todos cubiertos de mierda.

Bueno, HOMO21, vos que sos??? Jajaja!!

YYYOREN CHICOS YYYOREN!

LLOREN CHICOS LLOREN QUE VINO LUKINI! GENTE, HONORABLES MIEMBROS DE LA CASUCHA, QUERIDOS Y ESTIMADOS AMIGOS... NO SE SI ALEGRARME O DEPRIMIRME... PERO ESTO YA PARECE MARDEL... ES QUE A FALTA DE LOS ETERNOS LLANTOS DE MARIAN, LEAN Y VITEN PERDIENDO AL PLAY, O DE ROKE INTENTANDO CORRER, O DE GUCHO INTENTANDO INVITARLE UNA ENTRADA AL CINE A NATI... ACA LO TENGO A LUCAS COMO PRINCIPAL "LLORICIDA"... fue un asco, un abuso a la autoridad, dio mas lastima que Marian comiendose negritas del mercosur... bueno les cuento que Lukitas como desaprobo un parcial en la facultad, fue a llorarle a la profesora, la amenazo con decir que lo desaprobaban por ser Sudaca y que eso era discriminacion.... y nada, lo aprobaron de un dia para el otro... cuando HABLE CON LUCAS, EL ME DIJO CON ESTAS TEXTUALES PALABRAS: "YO NO LLORE, YO ME QUEJE... BUENO, SI PARA VOS QUEJARSE ES LLORAR, ENTONCES DEBO RECONOCER QUE SI LLORE"
¿hace falta decir algo mas?? ah, si, que si te frotas manteca por los moretones se te van al otro dia.

EL CUENTO DE LA RANA PETERA!

BUENO AMIGOS, SE QUE MUCHOS DE USTEDES HARIAN LO MISMO SI CONSIGUIERAN UNA PLAY PETERA!!!!!!!!



Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor: - "Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras." - "Uhmm, sí. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 10 pesos ¿Desea verla?" - "¿10 pesos por una rana?" - "Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres..." La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Esa misma noche, como a las 2:00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina. - "¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a estas horas de la madrugada?" El marido la mira y le contesta: - "Si logro que esta rana cocine... te vas a la concha a tu madre".

CUIDENSE Y COMENTEN LAS FOTOS DEL SECUESTRO EXPRESS!!!!!

HASTA QUE NO PIDA PERDON NO LO SUELTO

HASTA QUE NO PIDA PERSON POR HABERSE TIRADO UN PEDO MIENTRAS LO ATABA A LA SILLA NO LO SUELTO NADA! NO SABEN LO DIVERTIDO QUE ES SACARLE LA BOLSA DE LA CABEZA, Y CUANDO ABRE LA BOCA PARA RESPIRAR HONDO, VOMITARLE TODO ADENTRO, O METERLE LOS TAMPONES USADOS DE EVA! JEJE E PARECE QYE AUNQUE PIDA PERDON NO LO SUELTO NADA!!!!!!!

MARIAN, CUANDO VENIS¿?
ROKE, NO ME HAGAS JUICIO POR FAVOR!
GUCHO, ¿TE CASASATE?
LEAN ¿TAAAN OCUPADO ESTAS?
VITEN, ¿LEES EL BLOG ALGUNA VEZ?

Le dije que no se metiera con migo y con Eva (Evita para los amigos)

CASUCHEROS... EL COMANDANTE LUCAS LES HABLA... ACA ESTA LUIS (O LO QUE QUEDA DE EL) ... o juntan firmas para que se deje de bardear a Eva o no se los devuelvo! Ademas... el hijo de puta no me pago el alquier y no se quiere dejar que le rompa el orto ni que me limpie la leche con sus lengua... leche casuchera es leche casuchera, no? es todo lo mismo... amigos son los amigos, en las buenas, en las malas y en la leche!
Bueno, si no juntan firmas, que se venga el Marian como parte del rescate asi tengo alguien a quien bardear con Eva o alguien a quien adoptar como hijo sustituto!
Ah, y ademas siempre necesitare a alguien que festeje mis triunfos y que me traiga cerveca mientras miro al Barza!!!!!

En unos dias les mando mas fotos... y una cosa: Roque, no te exites que es Luis.. ok?

SE DICE POR AHI...

PARA QUE LUKITAS SE DEJE DE OPINAR DE MI VIDA SENTIMENTAL... ACA OPINO SOBRE LA DE EL... JAJAJAJA

SIN FOTO PARA QUE NO DIGAN QUE LA BAJE DE ROTTEN!

PAJAS, QUE PASA QUE NO ESCRIBE NADIE?????? LUCAS ESTA PERDONADO PORQUE TIENE NOVIA, TRABAJA Y ¿¿¿ ESTUDIA??? BUENO ESPERO QUE LE VAYA BIEN PORQUE ESTA VEZ NO CREO QUE ESTE PARA INGENIERO EN POOL! AYER LO TUVE QUE PONER A ESTUDIAR YO!

BUENO POR ACA TODO BIEN, SIGO BUSCANDO CURRO, PERO NO ME IMPORTA NADA PORQUE ACA SE QUE SE FOLLA BIEN, SE CURRA BIEN, HAY PASTA, LAS MINAS SON FACILES, ESPAÑA ES LO MEJOR Y ... CHICOS... ME VUELO A ARGETINA LA SEMANA QUE VIENE! JAJAJA

UN SALUDO A TOOODOS MIS AMIGOS CASUCHEROS Y A VER SI PUBLICAN ALGO, QUIERO NOTICIAS FRESCAS COMO MANTECA DERRITIENDOSE AL SOL!

LES CUENTO QUE YA SUME UNA SEMI DERROTA CASUCHERA :( O UNA SEMI VICTORIA.... ME FALTA MARIAN ACA PARA FESTEJAR MIS TRIUNFOS Y ESO CREO QUE ME ESTA AFECTANDO... TAMBIEN ME FALTA ROQUE PARA PAGAR UNAS TROLIS!

BUENO, CONOCI UNA ITALIANA DE LA FACULTAD, HABLE 2 PALABRAS, LA VI EN UNA FIESTA EN LA CASA DE UN LOCO COLOMBIANO: HABLE TRES PALAABRAS... ME METI EN UN FORO Y LE ROBE EL EMAIL.. JEJE... Y LE ESCRIBI, Y MI PRIMER MAIL TUVO ACEPTACION Y LA FLACA ME METIO AGREGO AL MSM... DESPUES LE ESCRIBI DE VUELTA Y LA INVITE A SALIR POR LA CARA, CON HUEVO CASUCHERO, Y ME DIJO QUE ESE DIA NO PODIA PERO EL FIN DE SEMANA SI, ASI QUE LE ESCRIBI DE NUEVO Y... NADA... LE ESCRIBI OTRO DIA Y... NADA (ESTE MAIL YA ERA PEOR PORQUE LE PASE MI CELULAR) ... Y NADA NADA NADA... AH, EN EL MEDIO ME DIJO QUE TIENE NOVIO... PERO SOSPECHJO QUE ESTA EN ITALIA O EN OTRO LADO (YA LE DIJE QUE CUALQUIER COSA, QUIERO UNA MUERTE RAPIDA E INDOLORA)
ASI QUE NO SE SI LA FLACA ESPERA QUE ME META EN EL CHAT O SI YA ME CORTO EL ROSTRO DE TOQUE... RARO... VEREMOS QUE PASA, Y VER SI ME CUENTAN ALGUNA NOTICIA QUE NO SEA ACERCA DEL CASAMIENTO DE GUCHO, POR FAVOR!

CUIDENSE DEL SIDA, LO DEMAS NO IMPORTA

ESTO SE MURIO??

SE MURIO LA COSA??? QUE?? VOLVEMOS A HOTAMAIL?? LOCO, PONGANLE UN POCO DE HUEVO A LA CASUCHA... TENEMOS A LUCAS RE CASADO MAAAAAL.. PERO RE RE RE RE RE RE RE RE RE RE RE RE RE RE CASADIIIIISIMO MAAAL... LEANDRO EN BRASIL TOMANDO CAIPIRINIA Y PELANDO COCOS... MARIAN, DEBE ESTAR PASANDOSE LOS DIAS IMAGINADO ENCUENTROS CON MINAS... ROKE... BUENO.. EN CUALQUEIR MOMENTO LES HACE JUICIO A LOS DE SPEEDWAY Y SE QUEDA CON LA PISTA DE KARTINGS, ASI QUE DEBE ANDAR OCUPADO EN ESO... GUCHO.. BUENO, OTRO MAS COMO LUCAS Y QUE ENCIMA APENAS SI SABE USAR INTERNET... QUE ME QUEDA??? EMPEZAR A BUSCAR AL NARI???? ESTARA EN ESPAÑA???? SI SABES ALGO DE CRISTIAN ME AVISAN, OK???

SALUDOS SIN BARDEADAS

BUENO YA ESTOY ACA CON EL MANOLER... Y COMO SE QUE EL ESTA MEDIO CONTAGIADO POR EL ESPIRITU GALLE, NO ENTIENDE COMO VA ESTO DEL BLOG!
CASUCHEROS, NO SABES LO BUENO QUE ESTA ESTO! ME IMAGINO QUE SI LES GUSTABAN LAS MINAS EN BRASIL, ACA SE MUEREN! ESTA LLENO DE ALEMANAS, INGLESAS, SUECAS, RUSAS O DE DONDE MIERDA SEA... LES JURO QUE YA ME ENAMORE COMO 10 VECES EN 4 DIAS... YA VAN COMO 10 VECES QUE DIGO "CHAAAU... ME CASO MAÑANA CON ESTA!" POR SUPUESTO QUE COMO SOY CASUCHERO Y LOOSER NI ME SALUDAN... PERO BUIENO YA CAMBIARAN ESOS TIEMPOS!
LES DIGO QUE SI ESTUVIEA UNO DE USTEDES NO CASADO COMO LUCAS, HACEOS CAPOTE CASUCHERO!!!!!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJA SABEN DE QUE ME RIO???? DE COMO PERDIO ROKE A LOS KARTINGS!!!!!!!!!! JAJAJAJA

LA VERDAD DE LA MILANESA

AL FIN LA VERDAD QUE TODOS LOS CASUCHEROS QUERIAN SABER DEFINITIVAMENTE!!

BUENO PARECE SER QUE LAS OTRAS DOS NEGRAS QUE PUBLIQUE ERAN UNA PAREJA DE LESBIANAS MACACAS QUE LE DABAN ORDENES A ESTA CHICA, QUE ES LA QUE LE TRANSMITE DIRECTAMENTE LAS ORDENES A LEANDRO "MACACO" DI LENARDA...

BUENO LOCO, QUE VENGA LA MACACA A BARCELONA A DECIRME EN LA CARA QUE SAQUE LA FOTO DE INTERNET ASI SE VUELVE A BRAZIL CON EL ANO DILATADO!

COOPEREN CON ROKE CASTILLO SI NO QUIEREN PROBLEMAS (PARTE VI)

- ROKE ESTA ES SU SALSA, CUANDO LOS KARTINGS SE ROMPEN POR EL EXCESO DE FUERZA QUE HACE SU PIERNA CIBERNETICA SOBRE EL FRENO

- ROKE AMA LA VELOCIDAD, ROKE ES VELOCIDAD. SI UN KARTING INTENTA FRENARSE, ROKE ROMPE EL PEDAL DE FRENO

- ROKE puede dejar un mensaje telefonico antes de oír la señal.

- Cuando ANA LAURA CASTILLO perdió la virginidad, ROKE CSATILLO la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

- Si se quedara sin munición durante un tiroteo, ROKE se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

- De niño, ROKE interrogó a sus padres en pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada huevo de pascua escondido.

- Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a ROKE en la frontera con México. - ROKE no cree en la ley de murphy, cree en la ley de CASTILLO: "si algo puede salir mal, se resolverá llamando a los muchachos".

- Si te levantas por la mañana es porque ROKE aun no se ha fijado en ti.

- ROKE llamó presidente al vicepresidente, entonces mató al presidente. ROKE CASTILLO nunca se equivoca.

- Cuando google no encuentra algo, pide ayuda a ROKE CASTILLO.

- En un examen de matemáticas, un joven ROKE CASTILLO puso "violencia" en todas las respuestas. sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

- Si ROKE CASTILLO dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

- ROKE puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.

- Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. si es fuerte, únete a él. si es ROKE CASTILLO, estás jodido".

- ROKE eliminó la tecla "escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

- Cuando ROKE pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

- Una lesbiana es una mujer que no ha visto a ROKE CASTILLO.

- G.I.Joe juega con figuras a escala de ROKE CASTILLO.

- Durante las propagandas del programa CSI, ROKE CASTILLO los llama y resuelve los crímenes.

- ROKE CASTILLO significa "chupame un huevo" en árabe.

- ROKE considera "misión: imposible" la peor serie y película de la historia. ninguna misión es imposible para ROKE CASTILLO.

- ROKE CASTILLO nunca duerme. El unico momento en que descansa es cuando lo nockean o cuando esta temporariamente muerto.

- Si todavia estas consiente, es porque ROKE CASTILLO no tiene ganas de cargarte y llevarte a la morgue.

- A ROKE CASTILLO jamas le sacaron los meniscos. La operacion fue para sacarle las dos bombas atomicas que tenia escondidas en las rodillas... la ONU tenia miedo que se volviera a caer jugandoal futbol y explotaran.

PERDON POR LA OTRA FOTO... PERO TENGO NUEVAS INFORMACIONES...

NUEVAS FUENTES DE INFORMACION CONFIRMARON LA VERDAD DE LA MILANESA: LAS FOTOS ANTERIORES ERAN DE LAS DOS JEFAS QUE LE DAN ORDENES A ESTA GORDITA QUE ES LA QUE LE PASA LAS ORDENES DIRECTAMENTE A LEANDRO "MACACO" DI LENARDA.

QUE ME VENGA A DECIR ALGO A MI A VER SI SACO LA FOTO DE INTERNT O NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LEAN, TODO BIEN... PERO ESTA VEZ TE DESCUBRIMOS!

LUIS, CUANDO VENIS A BARCELONA????

HOLA CHICOS, LUCAS ME PASO ESTA DIRECCION, CREO QUE LES CONTO DE MI, ME DICEN "EL PUTO" NO SE POR QUE SERA???? LA VERDAD ES QUE SOY LA CHICA URUGUAYA QUE COMPARTE LA CASA CON LUCAS... SI, SOY LA QUE TIENE EL PLASMA... ASI QUE LUIS, NO AGUANTO MAS, CUANDO VENIS ASI TE PIDO QUE ME ROMPAS LA COLITA Y ME LLENES LA CONCHA DE LECHE A CAMBIO DE DEJARTE USAR EL TELE PANTALLA PLANA????????????? SI NI QUE LO DIGAN, QUE COLITA QUE TENGO, NO?? SOLO ACEPTA LECHE MARPLATENSE PERO DE GENTE QUE NO TENGA NOVIA!!!!!!!!

LEANDRO DESENMASCARADO!

BUENO UN REGALO PARA TODOS LOS CASUCHEROS QUE BUSCAN LA VERDAD DEL ASUNTO: ACA LES DEJO UNA FOTO QUE ME MANDO EL ACTOR YANKEE DENZEL WASHINGTON DE SU VISITA A BRASIL CUANDO FUE A AVERIGUAR POR UNOS TUBOS DE GAS, EN DONDE SE VE CLARAMENTE A LA FAMOSA "MACACA CAMBORIUNENSE" DANDOLE ORDENES.

LEAN, AHORA TE ENTENEDEMOS, Y SI A LA MACACA NO LE GUSTA ESTA FOTO, QUE VENGA A ARGENTINA ANTES DEL MARTES A DECIRMELO!

COOPEREN CON ROKE CASTILLO SI NO QUIEREN PROBLEMAS (PARTE 5)

(ZAFARON DE LAS FOTOS Y DE OTRAS BARDEADAS, PERO ESTE BLOG DE MIERDA NO ME DEJA SUBIR FOTOS Y NO SE PORQUE.. ASI QUE MIENTRAS TANTO, LOS DEJO CON ALGUNAS ROKEADAS MAS)

- Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, ROKE pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. ROKE le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

- Antes de que olvidara un regalo para ROKE CASTILLO, Santa Claus era real.

- Igual que las mamushcas rusas, si abris a ROKE, dentro verás otro ROKE, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más enojado.

- Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en ROKE mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que ROKE piensa en ROKE el 100% de las veces que hace el amor.

- La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente ROKE sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era ROKE sin sus pantalones.

- Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de ROKE CASTILLO".

- ROKE ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

- ROKE puede tomar la sopa con el tenedor.

- ROKE inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

- ROKE puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

- ROKE CASTILLO siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

- ROKE CASTILLO es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana

- ROKE CASTILLO olvidó una vez donde había puesto las llaves. se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

- Asesinar a ROKE CASTILLO no le mata. Sólo le enoja.

- ROKE CASTILLO duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

QUE HACE LE MORRON CON ESE NENE????

CON RAZON A MARIAN LE GUSTABA JUGAR TANTO CON MIS SOBRINOS FRANCESES... MARIAN LOCO, BUSCATE UNA MINA Y DEJATE DE MANOSEAR A LOS NENES... CUANDO VOY A VER LAS FOTOS ME ENCUENTRO CON ESTO!!!!!!!!!! Y ENCIMA LA CARA DE GUARRO QUE PONES!!!!!!!!!!

COOPEREN CON ROKE CASTILLO SI NO QUIEREN PROBLEMAS (PARTE 4)

DESPUES DE TAAANTOS JUICIOS
VUELVE POR MAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

- Como es sabido en la Casucha, "al que da y despues quita, le sale una jorobita".

ROKE le dio una novia a Gucho. Esa misma noche, se la saco y la violo para sentir poder y al dia siguiente nacio una nena prematura de 5 anios. Gucho fue a quejarse porque tenia una criatura que mantener si queria seguir garchando gratis. Despues de que ROKE CASTILLO lo mirara fijo, Gucho se toco la espalda y tenia una jorobita.

- No todo el mundo que se enfrenta a ROKE CASTILLO muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas

- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

- Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en ROKE CASTILLO.

- James Cameron pensó en ROKE para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger

- La bomba atomica nunca existio han sido pedos de ROKE CASTILLO.

- En una pelea entre Batman y Superman, el ganador sería ROKE.

- Una patada voladora de ROKE es el metodo preferido de ejecución en 16 provincias.

- ROKE CASTILLO gano la Primera Guerra Mundial el solo.

- ROKE pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

- ROKE pidio un choripan Mc Donalds y se lo hicieron.

- ROKE no lee el periódico, lo estudia.

- ROKE no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

- ROKE CASTILLO violó al Diablo sólo para oírle gritar y sentir PODER.

- ROKE, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

- ROKE no esquiva las balas, las balas esquivan a ROKE.

- Cuando ROKE corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

-Cuando ROKE va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con ROKE.

- ROKE CASTILLO puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

- ROKE es la razón por la que Wally se esconde.

- ROKE no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a ROKE CASTILLO es ROKE CASTILLO.

- ROKE perdió la virginidad antes que su padre.

- ROKE vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

- ROKE CASTILLO puede oir el silencio

- ROKE fue disfrazado de gallina gigante al medio de la popular de Boca en la bombonera. Nunca jamas nadie vendio tantos huevos a 20 pesos la docena!

LEANDRO DESENMASCARADO

UNA VEZ MAS ME TOCA EL PAPEL DE DETECTIVE... ESTAS FOTOS LLEGAN A MI COMO MIGAS DE PAN A LOS GORRIONES...

Y SI: ACA ESTA LA VERDADERA "MACACA" QUE LE DA ORDENES A LEAN.

GORDITA, PREFIERO DEJARME LA BARBA Y QUE ME EMPOME UN GALLEGO ANTES DE QUE ME DE ORDENES UNA NEGRA MUSCULOSA!!!!!!!!!!!!!!!

TITO DESENMASCARADO

TITO, DECI LA VERDAD, VOS NO TE FUISTE A TRABAJAR A ENSENADA A UNA PLANTA DE PROCESADO DE BOBINAS... VOS TE FUISTE A ENTRENAR PARA EL NUEVO PROGRAMA DE "PELADOS TITANES EN EL RING"!!!!!!!!!!!!

COOPEREN CON ROKE CASTILLO SI NO QUIEREN PROBLEMAS (PARTE 3)

- 1.600 millones de chinos están furiosos con ROKE CASTILLO. Parece una pelea justa.

-La Tierra no gira, sólo intenta escapar de ROKE.

-ROKE no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

-Los Dinosaurios miraron mal a ROKE CASTILLO una vez. UNA VEZ!.

-ROKE murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

-Superman usa pijamas de ROKE CASTILLO.

-ROKE vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, ROKE dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

-ROKE no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. ROKE CASTILLO sale a matar.

-Alguien intentó decirle una vez a ROKE que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

-No hay meniscos tras las rodillas de ROKE CASTILLO. Tan sólo hay otro puño.

-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:

1-Infarto 2-ROKE CASTILLO 3-Cancer

-ROKE jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

-Una imagen vale más que mil palabras. ROKE CASTILLO vale más que un billón de palabras.

-ROKE no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

-ROKE tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de ROKE.

-ROKE no hace strikes en el bowling, tira uno y los otros 9 se desmayan

EL MAS ULTIMO!!!! (CASI UN ADRIAN)

BUENO PARA QUE SE VEA QUIENES MANDAN EN EL "FAMOSO TRIUNVIRATO CASUCHERO" EN DONDE TANTAS COPAS, TORNEOS Y PARTIDOS SE DISPUTARON!!!

MARIAN, FUISTE EL MAS ULTIMO AL

DYNACOM

AL FAMILY

AL SEGA

AL PLAY

AL DREAMCAST

AL NINTENDO 64

AL SEGA DREAMCAST

AL DIEGUITO

AL PLAY DOS

Y A TOOOODS LOS DEMAS JUEGOS QUE ME ESTOY OLVIDANDO!!!!!!!

Y BUENO, PARA QUE SIGAS DISFRUTANDO TRIUNFOS AJENOS, RECORDA SIEMPRE QUIENES CON TUS PAPAS Y QUIEN EL EL ETERNO "MAS ULTIMO"!!!!!!!!!!!!!!!

COOPEREN CON ROKE CASTILLO SI NO QUIEREN PROBLEMAS! (PARTE 2)

- ROKE CASTILLO no paga por sexo. El sexo paga por ROKE.

- ROKE tiene dos velocidades: renguear y matar.

- ROKE no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

- ROKE dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Solo que nunca es la suya.

- Si miras a un espejo y dices "ROKE CASTILLO" 3 veces, aparecerá y matara a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a ROKE en persona.

- En la ultima pagina del Libro Guinness de los Records se avisa que todos los records mundiales pertenecen a ROKE, y aquellos listados en el libro son solo los mas cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

- ROKE mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego, no es rengo y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que ROKE nos permite vivir.
ROKE es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

- ROKE no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. ROKE salto de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

- ROKE derribo en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

- Contrariamente a la creencia popular, Argentina no es una democracia. Es una “ ROKEDURA”.

- En lugar de ser parido como un bebe normal, ROKE decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea ROKE.

- ROKE descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que ROKE es mucho mas duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha publica, ROKE le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

- La unidad militar ROKE “TRIGO” CASTILLO no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo ROKE podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que ROKE podri­a usar para matarte, incluido al mismo salón.

COOPEREN CON ROKE CASTILLO SI NO QUIEREN PROBLEMAS! (PARTE 1)

- Las lágrimas de ROKE curan el cáncer. Es una pena que el no haya llorado nunca.

- ROKE no duerme. Espera.

- La principal exportacion de ROKE es el dolor.

- Si puedes ver a ROKE, él puede verte. Si no puedes ver a ROKE, puede que estés a solo unos segundos de la muerte

- ROKE construyo una maquina del tiempo y viajO al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparo, ROKE detuvo las tres balas con sus meniscos, desviándolas. La cabeza de JFK estallo de la impresión.

- Si ROKE cae en un río, ROKE no se moja. El agua se Rokesea.

- Una vez, un ciego piso el zapato de ROKE. ROKE le dijo "¿No sabes quien soy? !Soy ROKE CASTILLO!" La mera mención de su nombre curo la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, ultima y única cosa que este hombre llego a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por ROKE.

- ROKE ha contado hasta el numero infinito... dos veces.

- Cuando el Cuco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está ROKE.

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio este reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a ROKE, y que te quedaras minusválido si aparcas ahí­.

- Cuando ROKE CASTILLO manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. ROKE CASTILLO nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- ROKE es 1/8 Tehuelche. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

- Si ROKE llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Si le preguntas a ROKE qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para que?", te pega una patada giratoria en la cara.

FOTO CARNET DE MARIAN CUANDO ESTABA MAS RUBIO

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EL FAMOSO BESO NEGRO

DEDICADO A NACHO Y A TODOS SUS SEGUIDORES.... EL ORIGEN DEL FAMOSO BESO NEGRO Y SUS FUTURAS CONSECUENCIAS

ROQUE PAGALE LO QUE LE DEBES A LUKITAS

ASI LE DEJO EL CULO LUKITAS A UNO QUE NO LE PAGO TREINTA PESOS QUE LE DEBIA! COMO LO HIZO?? NO SE... bueno... les digo la verdad de la foto.... asi le dejo el culo el Consul a Lukitas porque no se quiso comer los pendejos del fondo! y LUCAS... TENE CUIDADO CUANDO LE RECLAMES LOS 30 MANGOS A ROQUE... PORQUE TE VA A MANDAR LOS MATONES! (con Castillo no se jode... no queremos problemas)

PD. CASUCHERA: no se si notaron las calzas... ya sabes lo que dicen de los monos con calzas... cuidense

FOTO DE LENADRO DE BEBE

PURO HUEVO CASCHERO MADE IN DR. LOVE... (bueno.. esta es la fotito que antes no pude publicar... se ve que lean esta hackenado las cosas para que no delemos su pasado).

PARA QUE VEAN QUE LO DE LEANDRO ES VERDAD

POR SI NO ME CREIAN, ACA LES DEJO OTRA FOTO DE LENADRO RECIEN NACIDO... Y SI... PURO HUEVO CASUCHERO MADE IN DR. AMOR!

Pauli, te lo pedí por favor

Paula te pedi por favor que no te sientes en bolas arriba de mis remeras de futbol americano, me las llenas de olor, bueno no importa todo bien, espero que cuando llegue esten limpitas.
Aparte tenias la ventana de la pieza abierta porque se te pusieron como dos pilas, saludos y besos byeeeeee

Pauli, te lo pedí por favor

Paula te pedi por favor que no te sientes en bolas arriba de mis remeras de futbol americano, me las llenas de olor, bueno no importa todo bien, espero que cuando llegue esten limpitas.
Aparte tenias la ventana de la pieza abierta porque se te pusieron como dos pilas, saludos y besos byeeeeee

PRUEBA DE QUE LEANDRO NO ES GORDO

LES DIJIMOS A PAULA QUE LEANDRO NO ES GORDO Y ACA ESTA LA PRUEBA... LO QUE PASA ES QUE SE SUBE LAS BOLAS PARA QUE PAREZCAN LA PANCITA CERVEZERA... Y HE AQUI LA CASUSA DE OTRO DE SUS MALES (O BENDICION CASUCHERA).

Se acuerdan de Luis???

De chiquito como la foto lo demuestra, se le veia el estirpe de modelo, solo que fue quedando cada vez mas feo, a causa de arrastrarse por el mundo consumiendo drogas y haciendo panchitos en una tienda para mexicanos, bueno Luis a pesar de todo la casucha te sigue bancando y espero que esa inocente carita que tenias chico vuelva a aparecer, de a poco vamos a ir recuperando fotos de cada uno de los casucheros para que el mundo nos conozca tal y como somos....

LECHE DE CAMELLO!

Haciendo referencia a lo que dijo Lucas acerca de la gente (o animal camellistico) que se va a Santa Clara a polvear a pesar del frio.... les comento lo que dicen los especialistas


Leche de camello
Algunas comunidades de pastores, especialmente en Somalia y Eritrea, y Santa Clara, crían dromedarios para obtener su leche. Los camellos pueden seguir dando leche durante las estaciones secas y las sequías, cuando el resto del ganado la produce en muy poca cantidad. JAJA GUCHO... YA SABEMOS QUE SEGUISTE DANDO LECHE DURANTE TAAANTOS ANIOS DE SEQUIA!!!

LECHE DE CAMELLO!

ACERCA DE UN TAL GUCHO

Primero lo primero para aquellos nuevos integrantes que no conocen su pasado ni uno de sus apodos, aca esta GUCHO en sus epocas de camello!!!!

En 1997 había más de 19 millones de camellos en todo el mundo. Casi todos eran de la especie de una sola joroba, o dromedarios, que vive en el Norte de África y en el Sahel, así como en el Oriente Medio y en el subcontinente Indio. Algunos llegaron hasta argentina tambien.

Bueno, para los que no lo saben, ESTA ES LA FOTO QUE APARECIA EN EL DOCUMENTO NACIONAL ARGETINO DE DIEGO ARMANDO IPARRAGUIRRE

(cuando renovo el documento a los 16 anios, lo que son unos 150 anios en vida camella, le permitieron poner la foto con cara humana, tras la cirugia plastica que se hizo cuando se saco el pornoco ese asqueroso que tenia en la espalda)

DEDICADO A PAULA, UNA CLASE DE GEOGRAFIA ARGENTINA

Geografía de Argentina:

El territorio de la República Argentina es el segundo más grande de América del Sur, y el octavo en extensión de la Tierra.

REGIONES GEOGRAFICAS ARGENTINAS:
El país presenta una gran variedad de regiones. Las regiones geográficas formales de la Argentina son:
-Región del NOROESTE, que incluye la zona conocida como Altiplanicie. Sierras Pampeanas

- Región de CUYO

- LLANURA PLATENSE, que se subdivide en: Llanura Pampeana, siendo una de las más fértiles del mundo. Llanura Chaqueña, que incluye una región de vegetación espesa conocida como El Impenetrable.

- MESETA SUBTROPICAL

- REGION PATAGONICA, una extensa meseta de origen precámbrico, constantemente surcada por fuertes vientos en la dirección oeste-este.

- ANTARTIDA ARGENTINA

- También es una región popularmente conocida pero no reconocida formalmente la REGION "PATITAS".

REGION PATITAS Está compuesta por las provincias de Misiones, Corrientes y Entre Ríos.
Ríos de grandes caudales y arroyos que se desprenden como finos hilos de agua enriquecen el suelo de este rincón argentino de gran belleza y esplendor. La mayor parte de su extensión es baja, donde se forman pantanos, grandes albergues de flora y fauna autóctonas en los que cada día la naturaleza revive con mayor fuerza. Hacia el sur, esteros y sierras bajas colaboran para variar la totalidad del cuadro y proponer otro tipo de turismo. Y hacia el norte, las elevaciones rocosas forman inmensos e indescriptibles saltos de agua que caen violentos sobre el cause de los ríos que se pierden en el paisaje selvático.

(fuentes Wikipedia, Visitingargentinga.com)

Recuerdenle a Paula cuanto es una entrada de cine mas una entrada de cine por favor, gracias

COMPLEMENTANDO LO ANTERIOR... UNAS FOTOS EXPLICATICAS

roque, no te largues a llorar please

COSAS QUE ROQUE NUNCA NOS DIJO (PARTE UNO)

BUENO, DEBIDO A QUE HAY ALGUNAS NUEVAS INTEGRANTAS EN LA CASUCHA Y DEBIDO A QUE EL RESTO DE LA GENTE QUIERE SABER ESTE TIPO DE COSAS... ACA LES PASO UN POCO DE INFORMACION, Y LES ACLARO QUE ROQUE NO ES RENGO, SINO QUE TAN SOLO TIENE UN TIC NERVIOSO EN LA PIERNA!


ACERCA DE LOS MENISCOS

El menisco es un cartílago situado en el interior de la articulación de la rodilla. Tiene forma semilunar y su principal función es aumentar la profundidad de la superficie relativamente plana de la parte superior de la tibia. El menisco distribuye las fuerzas transmitidas a través de la rodilla: soporta alrededor del 40% de la carga que recibe la articulación. Además interviene en la estabilidad a la rodilla.

El menisco puede romperse de varias formas. Puede desgarrarse todo el borde interno en lo que se denomina una "rotura en asa de cubo". También puede desprenderse un colgajo de su borde libre, o la rotura puede ser degenerativa, donde una porción del menisco está dañada y desgarrada en múltiples deirecciones.

LA PROXIMA LES ENVIO LA SEGUNDA PARTE, PERO YA SE VAN DANDO CUENTA DE POR DONDE VIENE LA MANO, NO?

ESTE BLOG PUTO NO ME DEJA PUBLICAR UNAS FOTOS MUY EXPLICATIVAS ACERCA DEL ASUNTO.. ASI QUE LA PROXIMA SE LA PROMETO.. Y SI NO , CORTENSE LA RODILLA CON UNA GILETTE Y SE MIRAN SI? ESOS COSITOS REDONDITOS QUE PAREC QUE NO SIRVEN PARA NADA SON SUS..... !MENISCOS!!!!! HIP HIP HURRA!

Aquí, la Novicia

Tras haber sido invitada a la 'casucha' por uno de sus integrantes, no he tenido más opción que aceptar. Por cuestiones de seguridad, he decidido presentarme a través de esta imagen que considero es la que más me representa. Sí, sí, altamente identificada. No quiero que se sientan intimidados por mi sexo y mucho menos por mi condición. Hermanos, que en este momento me sienta inclinada a seguir el camino que la luz del Señor me marca día a día, no significa que le haga ascos a clavarme una birra o bajarme un tubito, ni que forme parte del movimiento anti-troncho, ni me horrorice al leer comentarios que aluden a aquellos placeres carnales -u onanistas- que nuestra Iglesia tanto maldice sin predicar con el ejemplo. Así que, hijos míos, ¡adelante con la casucheada! Esta zona no es de la jurisdicción del Señor y yo soy muy discreta.
Antes de retirarme, dado el gusto de Luis por los Power Ranger, quiero hacer pública la invitación que los convoca a él y al benemérito Leandro para disfrutar de un paseo en el Olitas con todos los Power Ranger de la fuente. Invitado especial: el Hombre Araña. (Lean, si ésto no te motiva a volver...). Un gusto, ¿eh? Encantada...

Es un palo de escoba NO,es una torre gemela NO,es PETER CROUCH!

El maximo referente de la actualidad inglesa,famoso por su juego aereo,su torso raquitico y por supuesto su inmobilidad en el area.
En la foto pareciera festejar un gol pero en realidad esta pidiendo a gritos una cerveza ya que chupa que da calambre.
No podiamos dejar pasarlo en este blog,por eso un brindis por las tantas alegrias que da jugar contra un rival asi.

MARIAN DEJA DE ENTRENAR AL PLAY2

A los que estan lejos y no lo han visto, les muestro la foto que le saque a Marian el otro dia despues de mi cumple! Como ven, ahora gana al play, pero miren los efectos negativos de la radioactividad de los televisores y los cds de juegos girando sin cesar durante horas!
Miren todos como sera su obsesion que se gasto la plata que tenia guardada para ir de putas y, mas importante, la que tenia guardada para la operacion de nariz... en jugar al play 2
Marian, ganaste al Winnning, esta bien... pero a que precio??? Te pensas que las negritas te van a encarar ahora para darle celos a los novios y para que las saques a caminar por Hara????

Un consejo para vos que estas decocupado: ANDATE A LA FUENTE, PARATA AL LADO DE LA PANTERA ROSA, Y SACATE FOTOS CON LOS NENES POR DIEZ MANGOS Y DEJATE DE JODER CON EL PLAY QUE YA TE VA A AGARRA LEAN Y TE VA A DESTRIPAR!

FUE UN REGALO PARA TODOS LOS PRESENTES

Le soliamos llamar PELADO y era justificado! El terror de los peines sin dientes! Bueno, lo resumo... lo mandamos a Tito Ensenada a juntar papas con eso bolitas con los que trabaja... le dejamos elegir la compania de transporte y despues el numero de asiento... y tras eso, tras palicearlo al Virtua Striker asquerosamente al punto que le dolian las nalgas de tantos latigazos que recibia y recibia al son de los pelotazos en el arco... tras tooodo eso, se cumplio su suenio... volvio a tener pelo! Pero rosa, como las putas... como la puta que fue por un par de horas hasta que abandono el juego y se fue a pajearse con una computadora rota! Bueno, fue un placer presencial al eterno Viten, Vitina, Vitienzo llorando de tal manera que se convirtio en un LLORICIDA! tenbdrian que haber visto su cara! LITERALMENTE, FUE UN LLORICIDIO!

Me estan mirando a mi, si me estas mirando a mi se arma

Son dos cabezas de enano?? un minicomponente con sintonizador AM FM??? vaya uno a saber. Se comenta que esta es una foto de Luis depues que Marian, si si el temible Marian, lo hizo mujer y se lo clavo 5 veces en su propia casa haciendolo vestir, previamente, de Peter Crouch, Saludos MARIAN y por una cuestión de respeto cuando acabes no te la limpes con las cortinas.

Futuro Casuchero

...y si, la casucha es asi, dentro de este mundo aparte de perdedores se busca una salida, quizas no sea la correcta, pero con seguridad nos vamos a cagar de risa, ahora viene el cumpleaños de un casuchero mas que clasico, ese que pone el culo para donde va el viento y viaja, aca en Brasil me voy a fumar un termotanque en tu honor, a clavarme unas birras y para seguir el ritual no la voy a poner, seria un golpe bajisimo ponerla el 19 de Julio, fecha patria casuchera y dia internacional del looser, bueno Luis Feliz cumple nos vemos alla donde nos encontremos...